É o seguinte!
Um nevorsinho com topete de costureiro e bigode de Carlitos convenceu todos os alemães em esticar o braço para frente, acabar com os judeus e conquistar o mundo, ajudados por um gorducho, um italiano esquisitão que raspava a cabeça.
Ai todo mundo se juntou contra estes dois malucos, menos os japoneses que acharam mais legal atacar bomba contra os americanos sem pedir licença e levaram duas de volta das grandes.
Pior que eles só os alemães que perderam a segunda guerra seguida.
Então os vencedores repartiram o mundo em dois, um lado vermelho e um lado contra o vermelho, com um muro no meio e cada lado ficou fazendo bomba no outro.
Foi quando o mundo quase acabou porque esse barbudo que manda numa ilhota e só se veste de verde provocou um ex "play boy" americano que depois levou um tiro na nuca e antes dizem que transava com uma loira famosa que teria se suicidado.
Mas, as coisas se alcamaram, ficaram só as encrencas de sempre. Palestina, Vietnam, África, até que os japoneses e os alemães aqueles que outro dia tinha perdido, resolveram comprar o mundo de volta.
Então os russos não aguentaram o preço das bombas e quebraram. Ai, derrubaram o tal muro e deram uma festa e fecharam o comunismo.
Menos lá na China onde não para de nascer comunista. Enquanto o resto da Ásia vai pro beleléu.
Mas, hoje que manda no mundo é um cara fumou maconha e não inalou e que está louco em matar outro de bigode, chefe daquele pais que todo mundo usam bigode.
Mas, o grande problema do cara da maconha são mesmo as barangas que não largam do salão oval dele.
Bom! Globalizando é basicamente isto.
Folha de São Paulo, tentando explicar o mundo para o Brasil.
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